ブログを閲覧していただき、ありがとうございます。私はコロナ禍にうつ病を患い、大学を休学していた経験がある22歳大学生です。
私の経験が、今辛い誰かに（あなたに）とって励み、支えになればと思い情報発信活動を始めました。
今日は、あまり良いとはいえない近況報告ですが、よかったら
近況報告
うつ病を患って2年間の闘病後2023年の３月ごろから調子が良くなり、ずっと休んでいたアルバイトや大学にも復帰、情報発信活動の開始などさまざまな活動を始めることができました。自分でブログを立ち上げたり、Instagramで投稿をしたりと、自分の特性に合わせて一人で仕事ができるようになるために準備をしていました。
うつ病の時に私は嫌と言うほど自分と向き合って、なんで自分がこんなことになってしまったのか、その原因を考えたり、どうしたら今後楽しく、生きていけるのか足りない頭で考え、自己嫌悪と過去の自分の行動に後悔したり、将来が不安で寝ても悪夢にうなされる毎日。
その状態を抜けた自分だからもうなんでも乗り越えられるだろう、もうあの時以上に辛いことなんてないだろうと自分を励ましていました。
異変に周りも自分も気づく
3月から7月まで、うつ病が嘘だったんじゃないかと思えるくらい活動的で、自分に自信もあって、アルバイトや学校だけでなく、自分が前々から好きだった歌をアプリで配信したり、歌手を目指すと言って芸能事務所のオーディションを受けまくったり、と自分の状態が急激に良くなりすぎているなと感じました
夜寝ないで活動する、と言ったことはなかったですが、アルバイトを掛け持ちして予定を詰め込んだり、
高額な布団やずっと飼いたかったワンちゃんをお迎えしたりと借金を作るまで金銭感覚がおかしくなっていたり
急に引っ越しをしたり
イライラしやすくなったり、急に怒ったり泣いたりなど
うつ病ではない、双極性障害と呼ばれる気分がいつも以上に高く興奮し、過活動、睡眠を削ってまで行動したりするような躁状態と、うつの時期を繰り返す病気のような症状が出てきていました。YouTuberでもえっちゃんねるのえっちゃんなどがこの病気を告白した動画を出しています。
病気から完全に復活したわけじゃなかった
病院にも6月以降金銭的に苦しかったことも踏まえて、通院しておらず、正確な診断は得られていません。
しかし、大学のカウンセラーの先生、そして担当の教授からも元気になりすぎじゃないか、躁っぽいのではと言われるように
7月初旬にコロナウイルスに罹患したことをきっかけに、自分の状態はどんどん悪くなり、8月中旬に差し掛かった今もうつのような気分、状態に逆戻りしてしまいました。
愛犬のおかげで、週数回のお散歩はできているものの、精神的にかなり参ってしまいました。家事や入浴がしんどくなり、ベッドからほとんど出れない毎日
アルバイトも行くことができなくなり、自分はいくら頑張っても健常者と同じように働いたり、学校を卒業したり、生きていく自信がなくなってしまいました。
自分はずっとこのままなのかな、
幼少期、学生時代には親や学校の先生から問題児扱いされるほど、
自分でも自分の感情に呑まれ、支配されてしまう自分がものすごく情けない
高校時に寮で過ごしているときは、同級生や先輩との食事で飛び交う悪口が耐えれなくて食事がままならない状態に、結局は退寮
部活動では。自分のやりたい役職を貫き通すことができずに、嫌々別の役職を引き受け結局退部、チームメイトとの人間関係がうまくいかずに退部
大人数が集まる合宿で自分がここにいていいのか、自分がいる意味ないんじゃないかと考え急に過呼吸になり、病院に運ばれて他の人に迷惑をかけてしまったり
成人式や、卒業後のクラスの集まりには呼ばれても不参加
人間関係が下手くそというより、生きることがそもそも自分には向いていないような気がして
また立ち直るのに時間がかかりそうです。
誰かに助けてほしいと思いつつ、そんなことをお願いできる親友も近くにおらず、他の周りの人を心の底から信頼することもできず
ブログに吐き出すことしかできないと思い、久々にパソコンを開きました。
ずっと飼いたかった犬の世話もすごく大変で、一人でしつけや散歩をするのは予想以上に辛い。
コロナや風邪を引いたら散歩に行けない犬に吠えられ、赤ちゃんの頃は夜泣きで頻繁に起こされたりと
自分のメンタルが不安定なのに、犬をお迎えした自分を責めたりと、
愛犬の可愛さや、スキンシップによって元気をもらうものの、それだけでは補えない心の落ち込みと戦っている最中です、
自分よりも生きたいと思ってる人が病気や事故で死ぬくらいなら、自分の寿命を上げられたらいいのに
と思う毎日です。
今日は久々の投稿なのに、マイナスなことしか書くことができませんでした。
辛い人の気持ちに寄り添いたいと始めたブログなのに、情けないばかりです。
